5 نکته برای حل تعارض برای موفقیت زوج ها

مقدمه: اگر می خواهیم یک ازدواج و رابطه ی عشقی و احساسی پایدار و وفادارانه و عالی را تجربه کنیم، باید که آگاهی کسب کنیم از قوانین موفقیت در روابط. زوج هایی که در روابط خود موفق شدند و توانسته اند که عشق را تجربه کنند،آنها بصورت آگاهانه یا ناآگاهانه یک سری اطلاعات و آگاهی و قوانین را درست تر در روابط خود به اجرا در آوردند که آنها را به سمت یک رابطه ی زیبا هدایت کرده است. نمونه هایی از این قوانین و اگاهی های که میتواند یک را بسیار زیبا و پر از عشق کند، بخشش ، نگاه کردن به موضوعات و روابط از زاویه ای که به زوجین احساس خوب و مثبت بدهد؛ یعنی نیمه پر لیوان را دیده، صبر در رابطه، ذهنیت کاملا مثبت در رابطه و … که میتواند این اصول و قانونمندی ها رابطه را به یک رابطه ی رویایی و عشق و احترام و احساسات عالی سوق دهد. در این مقاله که در سایت پریسا راستگو دراختیار شما عزیزان قرار گرفته سعی کرده ایم که چند نمونه از آگاهی ها برای ایجاد یک رابطه ی پایدار و احساسی در اختیار شما عزیزان قرار دهیم و مطمئنا با استفاده و اجرا کردن این راهکارها و قوانین میتوانید یک رابطه ی زیباتر، پایدارتر، با عشق و زیبا تبدیل کنیم.زیرا پریسا راستگو قصد دارد جهان جای بهتری برای زیستن شود.

5 نکته برای حل تعارض برای زوج ها

متخصصان ازدواج و خانواده درمانی با خانواده ها و زوج ها کار می کنند تا به آنها کمک کنند تا طیف گسترده ای از مشکلات رفتاری و روابط را حل کنند. اغلب، زوج‌ها از همه طبقات زندگی مشکلاتی را تجربه می‌کنند که با استفاده از تکنیک‌های خاصی قابل حل است. با این حال، اگر زوج‌ها مطمئن نباشند که این فرآیند را از کجا شروع کنند، ارتباط نادرست می‌تواند منجر به جدایی یا طلاق شود.

برای زوج‌های متاهل، تخمین زده می‌شود که ازدواج‌های اول 41 درصد شانس طلاق دارند و ازدواج‌های بعدی شانس بیشتری برای شکست دارند. با در نظر گرفتن این آمار، یافتن زمینه های مشترک و توسعه مهارت های مدیریت تعارض سالم بیش از هر زمان دیگری مهم است. البته، در مورد ساختن زندگی با کسی و حل مشکلات، راه‌حل‌های سریعی وجود ندارد، اما گزینه‌هایی وجود دارند که می‌توانند وقتی روابط سمی می‌شوند، تسکین دهند.

برای اینکه بفهمید زوج‌ها از چه تاکتیک‌هایی می‌توانند برای پیشرفت استفاده کنند، در اینجا 5 نکته حل تعارض وجود دارد که می‌تواند تفاوت معناداری ایجاد کند:

1. مستقیماً مشکلات خود را بیان کنید

زوج هایی که مشکل دارند ممکن است به رفتاری متوسل شوند که از خود مشکل جلوگیری کند. به عنوان مثال، شریکی که افسرده یا غمگین رفتار می کند، ممکن است به جای بیان مستقیم نگرانی خود از آن به عنوان  یک نوع بیان استفاده کند. همین امر در مورد شریکی که با عصبانیت یا دلخوری تلافی می کند صدق می کند. پاسخ آنها مشکل را کنار می گذارد و سردرگمی بیشتری برای هر دو طرف ایجاد می کند. برای یافتن راه حل، زوج ها باید مستقیماً آنچه را که آنها را آزار می دهد در یک موضع محکم و صادقانه بیان کنند. هنگامی که موضوع آشکار و واضح شد، می توان یک برنامه عمل واقعی را برنامه ریزی کرد.

2. شریک زندگی خود را سرزنش نکنید.

سرزنش کردن کسی برای مشکلی که هر دو نفر تجربه می کنند هرگز به یک راه حل قابل قبول منجر نمی شود. درعوض، کسی که سرزنش می‌کند احساس می‌کند مورد حمله قرار می‌گیرد و او را وادار می‌کند که به جای مشکل پیش آمده، به سرزنش پاسخ دهد. سناریویی که این دام را توضیح می دهد زمانی است که شریک زندگی می گوید: “تو دیوانه ای که به این فکر می کنی!” بلافاصله سرزنش از روی موضوع که می تواند ترس از فریب خوردن باشد، برداشته می شود و حالا طرف مقابل به حالت تدافعی می رود: “من دیوونه ام؟ تویی که دیوونه ای!” توجه داشته باشید که مشکل اصلی اکنون در درجه دوم سرزنش قرار گرفته است. برای اجتناب از این الگو، بهتر است با جملات «احساس می‌کنم» پاسخ دهید که نکته اصلی را در مرکز بحث نگه می‌دارد. با گفتن «احساس می‌کنم دیوانه شده‌ای که فکر می‌کنی به تو خیانت می‌کنم»، سرزنش را از شریک زندگی دور می‌کند و در عین حال قلب بحث را دست نخورده نگه می‌دارد. این رویکرد منجر به برقراری ارتباط بهتری می شود که احساسات هر یک از طرفین را بدون نادیده گرفتن آنها ارج می نهد.

3. در یک زمان به یک استدلال بچسبید

علاوه بر حذف سرزنش، حفظ یک بحث در یک زمان مهم است. متأسفانه، وقتی زوج‌ها با هم دعوا می‌کنند، به راحتی می‌توان چندین موضوع را با هم در یک انفجار بزرگ جمع کرد. وقتی این اتفاق می‌افتد، توانایی حل یک مشکل در تلاطم تلاش برای حل بسیاری از مشکلات گم می‌شود، که به نوبه خود باعث می‌شود بحث به جایی نرسد. زوج هایی که می توانند به یک بحث پایبند باشند، شانس بسیار بیشتری برای یافتن یک راه حل دارند. این رویکرد اجازه می دهد تا نگرش صبر و درک داشته باشید، و به هر یک از شریک ها زمان می دهد تا احساسات خود را پردازش کنند و قبل از اینکه به سراغ چیز دیگری بروید، با هم به پاسخ های مناسب دست پیدا کنند.

4. ارتباطات کلیدی است.

ممکن است مانند یک رکورد شکسته به نظر برسد، اما ارتباط سالم بین شرکای زندگی، بستر هر رابطه موفقی است. در درون این ایده، چتری از مهارت های گوش دادن و پاسخ قرار دارد که زمانی که مشاجرات شروع می شود یا اختلافات ظاهر می شود، راهنمایی را برای زوج ها فراهم می کند. به عنوان مثال، شخص باید واقعاً به مسائل یا احساساتی که شریک زندگی خود به اشتراک می گذارد توجه کند. این شکل از گوش دادن را می توان با سؤالات یا شناسه های شخصی دنبال کرد تا اطمینان حاصل شود که فرد آنچه را که گفته می شود درک می کند. اگر شریک زندگی متقابل خود را کنار بگذارد یا درگیر مسائل دیگر باشد، ارتباط کلی هرگز به چیزی سودمند تبدیل نخواهد شد. استفاده از نوعی کنترل گوش دادن و ادراک فعال، سوء تفاهم ها را از بین می برد و پایه ای قوی برای کاهش تعارضات آینده ایجاد می کند.

5. ذهن باز باشید.

در نهایت، زوج‌هایی که می‌توانند در تمام مسائل خود ذهنی باز داشته باشند، احتمالاً راه‌حل‌های مسالمت‌آمیزی را پیدا می‌کنند که به نفع هر دو طرف باشد. گرفتار شدن در یک طرف بحث، هیچ گونه انعطافی را برای درک نگرانی های طرف مقابل نمی دهد، بنابراین با افزایش تعارض، احتمال ملاقات در میانه به شدت کاهش می یابد. برای مبارزه با این اختلال، شرکا باید بیاموزند که یک بحث را از دیدگاهی عینی منطقی کنند. آنها باید نفس خود را حذف کنند و هر دو روی سکه را بدون تعصب یا منافع شخصی در نظر بگیرند. عملکرد در این حالت باعث می شود تا یک بحث معقول و همچنین پذیرفتن دیدگاه شریک دیگر وجود داشته باشد. وقتی زوج‌ها می‌توانند ذهنی باز و عینی داشته باشند، برای رسیدگی به مسائل مختلف آماده تر هستند.